Natali

Смотрю на проплывающие мимо огни фонарей, чужих квартир, железнодорожных переездов. Успеть сказать и показать, как сильно любишь, успеть попросить и получить прощение, успеть тихо побыть рядом и сказать самые важные слова, просто успеть. В последнее время любая поездка домой сопровождается этим щемящим, ноющим чувством - успеть. И с каждым разом оно все острее.
Это чувство, умноженное на стук колес и сменяющиеся ночные пейзажи за окном, уносит меня на сотни километров вперед, и на тысячи дней назад. Туда, где все живы и здоровы, к смешным и добрым воспоминаниям. Как же я благодарна Богу за семью, которую Он мне дал.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Тепла. Согреться. Холодно. До дрожи, до озноба, до стучания зубов. Ни горячим чаем, ни теплым пледом, ни толстым свитером, ничем, ничем, ничем не утолить эту потребность. И там внутри так холодно, что то выдоху не сделать, то скулы сводит, то человек Мунка бродит. В касании пальцев, во взгляде в никуда, немым криком, невысказанным словом, везде одно - тепла...
И, наконец-то, прикоснуться к горящим только для тебя углям (пусть иллюзия, что только для тебя), согреться до кончика носа, и тихо улыбаясь уснуть. ночь

Вот так бы, как в детстве, раскинув руки, лежать посреди красновато-желтых листьев или в настоящей степи (с щекочущим ковылем, травами, пробегающими по своим осенним делам сусликами и пересмешниками) . Небо такое глубоко-синее и такое близкое, что тебе верится - стоит только захотеть и обязательно достанешь, ну, хотя бы коснешься проплывающих мимо облаков, станешь частью, вберешь в себя это небо и эту осень.

И журавли, клином летящие на юг. Я не помню, как на русском называется звук журавлиной стаи, крик? У нас журавли "курлычуть". В этом нет надрыва, как в крике, только печаль о несбывшемся, тоска о недосказанном, грусть от неизбежной разлуки, и прощание до самых краев наполненное прощением.
Осень учит отпускать, оставляя надежду, осень учит уходить.
И еще горькие, нетронутые первым морозом, слезы сменятся тихим эхом былого, сладковато-терпкого прошлого.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу - дорогам нет конца.
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица.

Я - шут, я - Арлекин, я - просто смех,
Без имени, и, в общем, без судьбы.
Какое, право, дело вам до тех,
Над кем пришли повеселиться вы.

Выходят на арену силачи,
Не ведая, что в жизни есть печаль.
Они подковы гнут, как калачи,
И цепи рвут движением плеча.

И рукоплещет восхищенный зал,
И на арену к ним летят цветы.
Для них играет туш, горят глаза,
А мною заполняют перерыв.

Смешить вас мне с годами все трудней,
Ведь я - не шут у трона короля.
Я Гамлета в безумии страстей
Который год играю для себя.

Все кажется: вот маску я сниму,
И этот мир изменится со мной,
Но слез моих не видно никому.
Ну что ж, Арлекин я, видно, не плохой.

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна награда - смех!

(с)Баркас

Поезд. Плацкарт. Вспомнилось студенчество. В наушниках бумбокс в перемешку с инструментальной музыкой и еще чем-то. Завтра меня встретят люди, с которыми я виделась последний раз ровно пол моей жизни назад. Дурашливый и смешной подросток, мучающийся вселенскими проблемами вырос. Чтобы сказал тот тинейджер о том, что из него получилось? не хочу этого знать.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Вчера у моего мужа был день рождения. Вечером мы с одной семейной парой (нашими друзьями) решили прогуляться. Погода стояла чудная. Коллективным голосованием было принято решение идти в Мариинский парк — ночью там довольно красиво. Мило беседуя, дошли до паркового моста, прозванного в народе «мостом влюбленных». Это узкий пешеходный мост, который проходит высоко над Парковой аллеей (метров 15-20). Одни влюбленные там вешают ленточки, замки, пишут признания, другие — бросаются вниз.

Так как я несколько боюсь высоты, то всегда стараюсь переходить этот мост посередине. И вот почти дойдя до середины, я чувствую, как все во мне опускается, а волосы становятся дыбом — на узких круглых поручнях стоит человек. В одной руке бутылка пива, другой — держится за фонарь, и раскачивается туда-сюда, вперед-назад, вперед-назад. Посовещавшись, парни аккуратно подошли к нему сзади и стянули с поручней, а потом мужчина, который помогал стягивать «экстремала», увел его с этого моста.

Что меня больше всего удивило в этой истории — то, что люди, коих проходило мимо этого человека немало, даже не обращали внимания на него и шли дальше, проходили не оборачиваясь, словно это не человек на краю пропасти, а некий декоративный элемент моста, часть фонаря. И мне вспомнилось, что когда месяц назад 16-летний подросток бросился с этого моста, очевидцы рассказывали, что он минут 5 сидел на поручнях. 5 минут! А люди просто шли по своим делам. Человек в своем одиночестве становится всего лишь нелепой декорацией в большом и куда-то спешащем городе.

"Христос воскрес!" - поют во храме;
Но грустно мне... душа молчит:
Мир полон кровью и слезами,
И этот гимн пред алтарями
Так оскорбительно звучит.
Когда б Он был меж нас и видел,
Чего достиг наш славный век,
Как брата брат возненавидел,
Как опозорен человек,
И если б здесь, в блестящем храме,
"Христос воскрес!" Он услыхал,
Какими б горькими слезами
Перед толпой Он зарыдал!
(с) Д.Мережковский

В унисон с тем апрельским настроением. В канун Пасхи, сидя перед Распятием во Владимирском соборе, все время повторяю этот стих. И думаю, что чувствовал Мережковский? то же отчаянье? то же бессилие? то же невыносимое желание встречи лицом к лицу с Ним? или я просто хочу найти того, кому было так же плохо. пусть и 113 лет назад. гнетущее ожидание "праздника", когда вокруг (а главное во мне!) христианство без Христа, Пасха без Агнца, Воскресение без Воскресшего.

9 лет. тот апрель много чего изменил. в нем была и долгожданная Встреча, и слезы раскаянья, и Пасха наполненная Христом, и забытые с детства восторг и радость от осознания того, что "Христо воскрес! Воистину воскрес!".

вечером на киев опустился густой туман. из которого неожиданно выныривали миллиционеры, влюбленные парочки, бродячие собаки. а рядом семенил ежик, и грустно размышлял - "как она там... в тумане..."

так вчера и не отправила этот пост :). уснула с ноутом под 1/2.
"
сегодня был очень хороший был вечер. сначала встреча в подвале, куда пришло столько замечательных людей.

а затем концерт лены погребижской. я так жалею, что слова не слушаются меня, и я совсем не могу передать те ощущения, и ту атмосферу, которая там была. собственные песни, вертинский, просто песни, которые нравятся. общигающая своей искренностью. отчего хотелось то плакать, то смеяться.

когда все закончилось, хотелось переместиться на два часа назад и опять все эту увидеть, услышать, пережить, прочувствовать. а потом снова - на два часа назад... и так до полного изнеможения. лена очень красивая. и внешне тоже.


фото - khostik

я знаю, мои слова - шелуха. но может когда-нибудь, я научусь...

p.s.и еще. рыжик, спасибо тебе."

умерла жена константина хабеского.

такое ощущение, что журналисты наконец-то дождались этого события, с нескрывамым удовольствием вытащили заранее заготовленные некрологи. и тут же взялись готовить следующий материал, судя по пляскам на еще не костях - умер великий актер патрик свейзи... грязно и мерзко.
***
сегодня случайно увидела интервью никиты джигурды. насколько сильно мне нравится, как певец и как человек, сергей джигурда, настолько же омерзителен его брат никита. животное какое-то, ей-богу.

вечер, который начинается с утра, угнетает. это признак зимы. и хочется быть похожим на ежика, и впасть в спячку до лучших времен.
а к ночи настроение улучшается - ночь, она ведь и зимой ночь. уже можно читать, писать, общаться, встречаться. одним словом - жить, и не видеть этой промозглой мрачной серости.

на день транзитом оказалась в киеве.
***
много думаю сейчас. что заставляет нас подменять главное - второстепенным; проживать чужую жизнь, а не свою; делать больно и обделять любовью тех, ближе и дороже которых не найти.
***
перечитываю цитату из экзюпери, которуя я когда-то вынесла в заголовок - "светильники нужно беречь: порыв ветра может загасить их". нужно сменить её. и имя тоже.
***
сегодня ночью гуляли с мужем в парке, прихватив фотоаппарат. чудное ощущение, что ты там, где должен быть. у меня это сводится к одному - с тем, с кем должен быть. все остальное - мелочи.

иногда жизнь переворачивается с ног на голову именно тогда, когда кажется, что она только вот-вот вернулась на эти самые ноги. но все равно все есть и будет хорошо. главное — доверять.
***
в пятницу с наталюшей гуляли по пустому, освещенному ночными огнями киеву.

пустые аллеи и дороги, редко-редко выплывающие из тумана люди с зонтами.

церквушка в солдатском шатре, которая стоит в мариинском парке. теплый свет церковных свечей, дедушка, читающий что-то из евангелия, сидящие в кресле двое. печка посреди церкви, барабанящий в шатер дождь, и кот, по-хозяйски обошедший подсвечники и печку, мягко прыгающий к нам в кресло. а мы, посидев и немного отогревшись, снова нырнули в туман.

проходя мимо лавры увидела приоткрытую дверь. быстро прошмыгнув, оказались внутри. абсолютно пустая лавра, без единого человека. подсвеченная прожекторами и погруженная в туман. колокольня, уходящая в Небо, храм, замерший в ожидании Богоприсутствия, и удивительное ощущение мира и покоя.
вот так, стоящих у ворот и рассматривающих это чудо, нас и встретил милиционер. оказалось, что сюда нельзя, все закрыто. а потом ... он разрешил нам ходить, где нам захочется, но вернуться через двадцать минут.
я боялась упустить каждый миг. когда каждый твой взгляд рождает внутри волну восхищения от увиденной красоты. я кружилась и надо мной проносились купола, верхушки деревьев, белое небо, из которого лениво падал дождь, колокольня, которой не видно конца, медленно проплывающий надо мной туман.
колокольный звон, полночь, но сказка не кончается, она внутри.

возвращаясь домой думала, что удивительно, как легко Бог умеет сделать чудо из подручных средств — ночной город, туман, церковь, приоткрытая дверь, моросящий дождь, и целый мир, наполненный Миром.
как тяжело бывает рассмотреть и отыскать это чудо, в то время, когда оно оказывается совсем рядом.
главное - просто доверять.

в процессе переезда решила наконец-то избавиться от недонабора на шесть персон, от которого остались ножи и вилки. набор отдан мне мамой десять лет назад для "самостоятельной жизни". он предельно прост - в белый кусок пластмасы воткнуто то, что является вилкой и то, что называется ножом.

не спрашивайте, какой лешый дернул меня за язык во время разговора с мамой, сообщить ей об этом. что тут началось.  мои попытки сгладить ситуацию и превратить все в шутку успехом не увенчались. драма разворачивалась на глазах, и градус беседы на том конце провода повышался с каждой минутой.

ну как я могу выбросить приборы, которыми до меня пользовалась мама, а до мамы, между прочим, бабушка. но это еще не все - до бабушки оказывается еще и прабабушка...
на этом колене я решила все-таки остановить экскурс в историю чудного недонабора (как хорошо, что раньше я не знала всей предыстории!). а услышав срывающиееся в плач предположение, что можно еще и моему младшему брату отдать сии приборы, мои волосы начали вставать дыбом.

предельно вежливо попращавшись с мамой, я впала в задумчивость. несмотря на всю комичность и абсурдность ситуацию, мне стало так жалко ее. ведь она цепляется за вещи, пытаясь удержать какие-то невидимые нити - отношений, связей, поколений. нити, которые вещами не удержишь, и удержишь ли вообще. наверное, отсюда это такое неуместное отчаянье - от ускользающего, неподдающего твоему контролю, чувства потери чего-то намного большего и важного, чем эти чертовы вилки.

через десять минут не выдержала и написала смс - "я привезу тебе набор. с одним условием - не дари его брату. люблю".  в ответ получила - "я счастлива. спасибо!". как мало иногда нужно для счастья.

а я дала себе слово, что завтра же позвоню брату. и бабушке с дедушкой тоже. в попытках поймать те ускользающие нити

Идеи, принципы, идеалы. За что и как долго воевать. До чего должны договориться политики, на какие уступки нужно пойти противнику, чтобы война прекратилась. Организация пикетов — пикетов за, пикетов против. Какие объекты должны бомбить и что нужно защищать. Кто прав и кто виноват, аналитика и разбор полетов. Законность военных действий или их абсолютная преступность. Этим переполнены разговоры, споры, посты и комментарии мужчин. Это мужская война.

Люди, дети, старики, больные. Отчаянье — от невозможности прекратить. Слезы — от неспособности защитить. Страх — за тех, кого любишь, и за тех кого не знаешь. Мольба — прекратить, остановиться, пожалеть. Боль — без разбора на своих и чужих. Непонимание — почему твои мужчины выбирают войну, почему в твой дом приходит горе, одно сплошное и горькое почему. И это стремление помочь — собрать помощь, одеть, перевязать. Об этом женский, иногда немой, иногда с заламыванием рук, крик. Об этом тихие слова и об этом сдержанные эмоции.Это женская война.

Когда-то давно я читала пьесу «Мать» Чапека . Его последняя пьеса и, на мой взгляд, наиболее сильная. «Мать» именно об этом — о мужчинах, которые гибнут за свои идеи, и женщинах, которые ждут своих мужчин.

В последние дни из головы не идет этот фильм. Вы еще не видели? Посмотрите. Только не удивляйтесь.

Я пришла к ним в группу на третьем курсе. Уже устоявшийся коллектив, со своими сформировавшимися подгруппами, со своей элитой, своими лидерами. Я никогда не бываю среди «своих», каким бы не был коллектив. К этому быстро привыкаешь — лет в 12 перестаешь обращать внимание на подобные мелочи.

Этого парня было трудно не выделить. Он не был никогда явным лидером, но всегда относился к «элите» , сохраняя при этом некую обособленность. Самый умный в группе. Вы можете себе представить, что значит «самый умный» на факультете прикладной математике, где 80 процентов предметов составляет разного рода математика? Во мне все съеживалось, когда приходилось его о чем-то спросить. Слегка пренебрежительный тон с налетом снисхождения ,в сочетании с IQ в два раза (минимум) выше чем мой, действовали на меня точно так же, как действует взгляд удава на бедного кролика.

Где-то в конце четвертого курса, у нас был семестр психологии. Предмет не профильный, преподаватель — молоденькая, свежевыпущенная аспирантка. одним словом, скучно и не информативно. И вот, на одном из семинаров, этот парень начал говорить. Не долго, минут пять, но как же он говорил. Это было совсем не похоже на него — он горел и был возмущен каким-то вопросом, его мнение было таким расхожим с мнением большинства, с мнением его приятелей, и просто окружающих. Я помню, что подумала тогда — так вот ты какой, цветочек аленькый. И все оставшееся время учебы воспринимала его через призму нового открывшегося человека.

К чему это я? Было интересно спустя несколько лет случайно встретиться в жж. Перебирать нити его размышлений, словно песок сквозь пальцы пропускать его мысли, с удовольствием слушать многое из его музыки в контакте, и видеть, что он оказался именно таким. Интровертом, созерцающим мир, самоироничным и немного грустным, живущим в мире, и одновременно вне этого мира.

А я, все также как тогда, боюсь оставить комментарий и закрываю окно, с никогда неотправленным текстом.

Покинул Париж, Испанию
и наш тополиный пух,
ты даже не дух изгнания,
а просто забытый дух.

Скрываешься незамеченным
в густой глубине ветвей,
в глазах незнакомой женщины,
что кажется вдруг твоей.

Появишься на мгновение
на запах, на вкус, на слух,
ты даже не дух забвения,
а просто забытый дух.

(с)dimulenka

как далеко и как долго нужно бежать, чтобы все-таки убежать от себя?

когда я не могу с чем-то справиться и разобраться, мой мозг отключается и только одна мысль - идти, идти, идти, бежать, бежать, бежать. подобно тантруму. Run, Forest, Run!

я могу часами бродить по городу не разбирая дороги, или часами слушать подряд несколько песен - бежать можно в разных направлениях. до изнеможения. до невозможности идти дальше. до неспособности что-либо чувствовать.

остановиться и дышать. просто дышать. наслаждаясь каждым вдохом. и каждым выдохом тоже.
а потом медленно пойти в нужном направлении, и точно знать, что справишься, что разберешься. и главное, что обязательно найдешь себя.

весь день не идет из головы эта песня. четыре минуты и сорок две секунды. и хочется, чтобы она звучала еще чуточку дольше.

два города, две жизни, две меня.
не дома -  и тема, и расположение, и настроение.

Днем – пешеходная прогулка минут на 50. Телефон. Хоспис. Рассказы о застрявших в лифте. Описание того, как выглядят цветы от доктора.
***
Беседа с родными. Каждый день. Все время боюсь не успеть сказать, как я их люблю, боюсь опоздать.
***
Пошли вечером на фильм «Скарби нації» (Сокровища нации). Сказка а-ля Индиана Джонс. Почувствовала себя тинэйджером :). Довольна.
***
Чуть не умер ноутбук. Стало страшно. Ожил. Обзавелся снова блютузом. В связи с чем, мой мобильный пополнился изрядным количеством книг.
***
Вчерашний опрос Вадим_и_з навел меня на мысль сменить батарейку и ремешок в наручных часах и вновь начать ими пользоваться. Завтра сделаю.
***
Просто наслаждаюсь жизнью.

Новый год на Красной площади. Салюты, феерверки, азиаты. Найден навый способ обогрева собственного тела - стояние на лампах у исторического музея.

Желание одно, как в детстве - чтобы все плохие люди исчезли. Навсегда. А вдруг исполнится? Красная площадь, как-никак :\

Итоги? Бывают такие периоды, когда лучше без итогов, просто как есть. Вот есть, и на том хорошо.

Спасибо тем, кто читал и читает. И тем, кто не читал, тоже спасибо.

Пусть в этом году у вас будет больше любви. Настоящей. С ней многое можно пережить.

А сегодня - ощущение счастья, смешанное с не меньшим чувством тревоги. И хочется, чтобы все было.