Natali

Смотрю на проплывающие мимо огни фонарей, чужих квартир, железнодорожных переездов. Успеть сказать и показать, как сильно любишь, успеть попросить и получить прощение, успеть тихо побыть рядом и сказать самые важные слова, просто успеть. В последнее время любая поездка домой сопровождается этим щемящим, ноющим чувством - успеть. И с каждым разом оно все острее.
Это чувство, умноженное на стук колес и сменяющиеся ночные пейзажи за окном, уносит меня на сотни километров вперед, и на тысячи дней назад. Туда, где все живы и здоровы, к смешным и добрым воспоминаниям. Как же я благодарна Богу за семью, которую Он мне дал.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Поезд. Плацкарт. Вспомнилось студенчество. В наушниках бумбокс в перемешку с инструментальной музыкой и еще чем-то. Завтра меня встретят люди, с которыми я виделась последний раз ровно пол моей жизни назад. Дурашливый и смешной подросток, мучающийся вселенскими проблемами вырос. Чтобы сказал тот тинейджер о том, что из него получилось? не хочу этого знать.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Вчера у моего мужа был день рождения. Вечером мы с одной семейной парой (нашими друзьями) решили прогуляться. Погода стояла чудная. Коллективным голосованием было принято решение идти в Мариинский парк — ночью там довольно красиво. Мило беседуя, дошли до паркового моста, прозванного в народе «мостом влюбленных». Это узкий пешеходный мост, который проходит высоко над Парковой аллеей (метров 15-20). Одни влюбленные там вешают ленточки, замки, пишут признания, другие — бросаются вниз.

Так как я несколько боюсь высоты, то всегда стараюсь переходить этот мост посередине. И вот почти дойдя до середины, я чувствую, как все во мне опускается, а волосы становятся дыбом — на узких круглых поручнях стоит человек. В одной руке бутылка пива, другой — держится за фонарь, и раскачивается туда-сюда, вперед-назад, вперед-назад. Посовещавшись, парни аккуратно подошли к нему сзади и стянули с поручней, а потом мужчина, который помогал стягивать «экстремала», увел его с этого моста.

Что меня больше всего удивило в этой истории — то, что люди, коих проходило мимо этого человека немало, даже не обращали внимания на него и шли дальше, проходили не оборачиваясь, словно это не человек на краю пропасти, а некий декоративный элемент моста, часть фонаря. И мне вспомнилось, что когда месяц назад 16-летний подросток бросился с этого моста, очевидцы рассказывали, что он минут 5 сидел на поручнях. 5 минут! А люди просто шли по своим делам. Человек в своем одиночестве становится всего лишь нелепой декорацией в большом и куда-то спешащем городе.

"Христос воскрес!" - поют во храме;
Но грустно мне... душа молчит:
Мир полон кровью и слезами,
И этот гимн пред алтарями
Так оскорбительно звучит.
Когда б Он был меж нас и видел,
Чего достиг наш славный век,
Как брата брат возненавидел,
Как опозорен человек,
И если б здесь, в блестящем храме,
"Христос воскрес!" Он услыхал,
Какими б горькими слезами
Перед толпой Он зарыдал!
(с) Д.Мережковский

В унисон с тем апрельским настроением. В канун Пасхи, сидя перед Распятием во Владимирском соборе, все время повторяю этот стих. И думаю, что чувствовал Мережковский? то же отчаянье? то же бессилие? то же невыносимое желание встречи лицом к лицу с Ним? или я просто хочу найти того, кому было так же плохо. пусть и 113 лет назад. гнетущее ожидание "праздника", когда вокруг (а главное во мне!) христианство без Христа, Пасха без Агнца, Воскресение без Воскресшего.

9 лет. тот апрель много чего изменил. в нем была и долгожданная Встреча, и слезы раскаянья, и Пасха наполненная Христом, и забытые с детства восторг и радость от осознания того, что "Христо воскрес! Воистину воскрес!".

так вчера и не отправила этот пост :). уснула с ноутом под 1/2.
"
сегодня был очень хороший был вечер. сначала встреча в подвале, куда пришло столько замечательных людей.

а затем концерт лены погребижской. я так жалею, что слова не слушаются меня, и я совсем не могу передать те ощущения, и ту атмосферу, которая там была. собственные песни, вертинский, просто песни, которые нравятся. общигающая своей искренностью. отчего хотелось то плакать, то смеяться.

когда все закончилось, хотелось переместиться на два часа назад и опять все эту увидеть, услышать, пережить, прочувствовать. а потом снова - на два часа назад... и так до полного изнеможения. лена очень красивая. и внешне тоже.


фото - khostik

я знаю, мои слова - шелуха. но может когда-нибудь, я научусь...

p.s.и еще. рыжик, спасибо тебе."

умерла жена константина хабеского.

такое ощущение, что журналисты наконец-то дождались этого события, с нескрывамым удовольствием вытащили заранее заготовленные некрологи. и тут же взялись готовить следующий материал, судя по пляскам на еще не костях - умер великий актер патрик свейзи... грязно и мерзко.
***
сегодня случайно увидела интервью никиты джигурды. насколько сильно мне нравится, как певец и как человек, сергей джигурда, настолько же омерзителен его брат никита. животное какое-то, ей-богу.

вечер, который начинается с утра, угнетает. это признак зимы. и хочется быть похожим на ежика, и впасть в спячку до лучших времен.
а к ночи настроение улучшается - ночь, она ведь и зимой ночь. уже можно читать, писать, общаться, встречаться. одним словом - жить, и не видеть этой промозглой мрачной серости.

на день транзитом оказалась в киеве.
***
много думаю сейчас. что заставляет нас подменять главное - второстепенным; проживать чужую жизнь, а не свою; делать больно и обделять любовью тех, ближе и дороже которых не найти.
***
перечитываю цитату из экзюпери, которуя я когда-то вынесла в заголовок - "светильники нужно беречь: порыв ветра может загасить их". нужно сменить её. и имя тоже.
***
сегодня ночью гуляли с мужем в парке, прихватив фотоаппарат. чудное ощущение, что ты там, где должен быть. у меня это сводится к одному - с тем, с кем должен быть. все остальное - мелочи.

иногда жизнь переворачивается с ног на голову именно тогда, когда кажется, что она только вот-вот вернулась на эти самые ноги. но все равно все есть и будет хорошо. главное — доверять.
***
в пятницу с наталюшей гуляли по пустому, освещенному ночными огнями киеву.

пустые аллеи и дороги, редко-редко выплывающие из тумана люди с зонтами.

церквушка в солдатском шатре, которая стоит в мариинском парке. теплый свет церковных свечей, дедушка, читающий что-то из евангелия, сидящие в кресле двое. печка посреди церкви, барабанящий в шатер дождь, и кот, по-хозяйски обошедший подсвечники и печку, мягко прыгающий к нам в кресло. а мы, посидев и немного отогревшись, снова нырнули в туман.

проходя мимо лавры увидела приоткрытую дверь. быстро прошмыгнув, оказались внутри. абсолютно пустая лавра, без единого человека. подсвеченная прожекторами и погруженная в туман. колокольня, уходящая в Небо, храм, замерший в ожидании Богоприсутствия, и удивительное ощущение мира и покоя.
вот так, стоящих у ворот и рассматривающих это чудо, нас и встретил милиционер. оказалось, что сюда нельзя, все закрыто. а потом ... он разрешил нам ходить, где нам захочется, но вернуться через двадцать минут.
я боялась упустить каждый миг. когда каждый твой взгляд рождает внутри волну восхищения от увиденной красоты. я кружилась и надо мной проносились купола, верхушки деревьев, белое небо, из которого лениво падал дождь, колокольня, которой не видно конца, медленно проплывающий надо мной туман.
колокольный звон, полночь, но сказка не кончается, она внутри.

возвращаясь домой думала, что удивительно, как легко Бог умеет сделать чудо из подручных средств — ночной город, туман, церковь, приоткрытая дверь, моросящий дождь, и целый мир, наполненный Миром.
как тяжело бывает рассмотреть и отыскать это чудо, в то время, когда оно оказывается совсем рядом.
главное - просто доверять.

в процессе переезда решила наконец-то избавиться от недонабора на шесть персон, от которого остались ножи и вилки. набор отдан мне мамой десять лет назад для "самостоятельной жизни". он предельно прост - в белый кусок пластмасы воткнуто то, что является вилкой и то, что называется ножом.

не спрашивайте, какой лешый дернул меня за язык во время разговора с мамой, сообщить ей об этом. что тут началось.  мои попытки сгладить ситуацию и превратить все в шутку успехом не увенчались. драма разворачивалась на глазах, и градус беседы на том конце провода повышался с каждой минутой.

ну как я могу выбросить приборы, которыми до меня пользовалась мама, а до мамы, между прочим, бабушка. но это еще не все - до бабушки оказывается еще и прабабушка...
на этом колене я решила все-таки остановить экскурс в историю чудного недонабора (как хорошо, что раньше я не знала всей предыстории!). а услышав срывающиееся в плач предположение, что можно еще и моему младшему брату отдать сии приборы, мои волосы начали вставать дыбом.

предельно вежливо попращавшись с мамой, я впала в задумчивость. несмотря на всю комичность и абсурдность ситуацию, мне стало так жалко ее. ведь она цепляется за вещи, пытаясь удержать какие-то невидимые нити - отношений, связей, поколений. нити, которые вещами не удержишь, и удержишь ли вообще. наверное, отсюда это такое неуместное отчаянье - от ускользающего, неподдающего твоему контролю, чувства потери чего-то намного большего и важного, чем эти чертовы вилки.

через десять минут не выдержала и написала смс - "я привезу тебе набор. с одним условием - не дари его брату. люблю".  в ответ получила - "я счастлива. спасибо!". как мало иногда нужно для счастья.

а я дала себе слово, что завтра же позвоню брату. и бабушке с дедушкой тоже. в попытках поймать те ускользающие нити

у татьяны толстой в кысе одно пернатое описано - "На голове, конечно, птица-блядуница расселась, а такая у ей манера, у бессовестной: чего увидит, то и обгадит, оттого и прозвище ей дано срамное, за срамотищу за ее."

а в жж развелись свои пернатые - птицы-блогуницы

Идеи, принципы, идеалы. За что и как долго воевать. До чего должны договориться политики, на какие уступки нужно пойти противнику, чтобы война прекратилась. Организация пикетов — пикетов за, пикетов против. Какие объекты должны бомбить и что нужно защищать. Кто прав и кто виноват, аналитика и разбор полетов. Законность военных действий или их абсолютная преступность. Этим переполнены разговоры, споры, посты и комментарии мужчин. Это мужская война.

Люди, дети, старики, больные. Отчаянье — от невозможности прекратить. Слезы — от неспособности защитить. Страх — за тех, кого любишь, и за тех кого не знаешь. Мольба — прекратить, остановиться, пожалеть. Боль — без разбора на своих и чужих. Непонимание — почему твои мужчины выбирают войну, почему в твой дом приходит горе, одно сплошное и горькое почему. И это стремление помочь — собрать помощь, одеть, перевязать. Об этом женский, иногда немой, иногда с заламыванием рук, крик. Об этом тихие слова и об этом сдержанные эмоции.Это женская война.

Когда-то давно я читала пьесу «Мать» Чапека . Его последняя пьеса и, на мой взгляд, наиболее сильная. «Мать» именно об этом — о мужчинах, которые гибнут за свои идеи, и женщинах, которые ждут своих мужчин.

сегодня увидела мерзостный пост, в котором измываются над записью из одноклассников российского летчика.
как больно, когда люди перестают быть людьми. когда желают другим страданий. когда причиняют их.

сегодня нашла страничку Александра Климчука. Саши Климчука. погибшего журналиста. фотографа. и мне так хочется, чтобы все прекратилось. чтобы эти ребята были последними, кто погиб.


п.с. сегодня мой друг уезжает в тбилиси. там дальше. куда дальше - неизвестно. всего на три дня, но эти три дня кажутся вечностью. он - оператор. и мне страшно.

В последние дни из головы не идет этот фильм. Вы еще не видели? Посмотрите. Только не удивляйтесь.

Я пришла к ним в группу на третьем курсе. Уже устоявшийся коллектив, со своими сформировавшимися подгруппами, со своей элитой, своими лидерами. Я никогда не бываю среди «своих», каким бы не был коллектив. К этому быстро привыкаешь — лет в 12 перестаешь обращать внимание на подобные мелочи.

Этого парня было трудно не выделить. Он не был никогда явным лидером, но всегда относился к «элите» , сохраняя при этом некую обособленность. Самый умный в группе. Вы можете себе представить, что значит «самый умный» на факультете прикладной математике, где 80 процентов предметов составляет разного рода математика? Во мне все съеживалось, когда приходилось его о чем-то спросить. Слегка пренебрежительный тон с налетом снисхождения ,в сочетании с IQ в два раза (минимум) выше чем мой, действовали на меня точно так же, как действует взгляд удава на бедного кролика.

Где-то в конце четвертого курса, у нас был семестр психологии. Предмет не профильный, преподаватель — молоденькая, свежевыпущенная аспирантка. одним словом, скучно и не информативно. И вот, на одном из семинаров, этот парень начал говорить. Не долго, минут пять, но как же он говорил. Это было совсем не похоже на него — он горел и был возмущен каким-то вопросом, его мнение было таким расхожим с мнением большинства, с мнением его приятелей, и просто окружающих. Я помню, что подумала тогда — так вот ты какой, цветочек аленькый. И все оставшееся время учебы воспринимала его через призму нового открывшегося человека.

К чему это я? Было интересно спустя несколько лет случайно встретиться в жж. Перебирать нити его размышлений, словно песок сквозь пальцы пропускать его мысли, с удовольствием слушать многое из его музыки в контакте, и видеть, что он оказался именно таким. Интровертом, созерцающим мир, самоироничным и немного грустным, живущим в мире, и одновременно вне этого мира.

А я, все также как тогда, боюсь оставить комментарий и закрываю окно, с никогда неотправленным текстом.

как у собаки павлова, выработан условный рефлекс. словно запускается внутренний таймер, с какими-то контрольными точками. и хоть далеко, все равно знаешь, что эти контрольные точки есть - доехали, припарковались, разложились и т.д.
вернулись - только тогда таймер останавливается, и все идет дальше своим чередом.

почему тема одиночества сейчас очень актуальна. люди много работают, мало спят, им не хватает времени, или желания, или сил на то, чтобы общаться с близкими, чтобы открываться и узнавать того, кто рядом. люди живут рядом, муж, жена, постель, кухня, выходные - так много времени вместе, и так мало - рядом. так много одиночества в людях. там много не высказанного, так много не спрошенного, и так много не услышанного. настолько много, что до немого крика, и до слез по ночам.

и тут вдруг интернет - аська, письма, жж. где можно, поначалу прячась за маской неизвестности, быть предельно откровенным, можно писать о том, что думаешь, и думать о том, что пишут, можно задавать вопросы, можно получать ответы, можно общаться на грани фола - открывая и открываясь. я даже не знаю, что важней - открывать или быть открытым.

и поначалу кажется, что все это похоже на общение попутчиков в поезде - каждый выйдет на своей станции и больше они не встретятся, а сегодня ночью можно говорить, что хочешь и вести себя как хочешь. как у пугачевой в песне. только в сети - эта откровенность не такая - приходит утро, и завтра можно тоже что-то написать, или ответить, или спросить. и строятся отношения - вроде бы как виртуальные, но затрагивающие совсем не виртуальные мысли, и совсем не виртуальные чувства.

в какой-то момент ты понимаешь, что готов поделиться с виртуальным знакомым таким сокровенным, чем даже не делился с самыми близкими. и ты начинаешь ждать письма, или сообщения в аське, или комментария в жж. все так же теша себя иллюзией "маски", как раньше на маскарадах - надел маску и кажется, словно тебя не узнать. и совсем не виртуально письмо за письмом, день за днем, начинают отдаляться от того, кто рядом.

какие цветы ты любишь? скажи, что последнее ты читал? чего ты боишься? что ты слушаешь сейчас? стихи, цитаты, музыка, видео. легкий флирт, который перерастает в нечто большее. и вот он уже знает ее вкусы, а она знает всю его жизнь. он рисует ее образ акварельными красками, она нервными штрихами карандашом выводит его силуэт. и вот уже оба полувлюблены друг в друга.

и в этих образах, как правило, так же мало от настоящего, как у луны и ее фотографии мыльницей. иллюзия не просто подменяет реальность, иллюзия разрушает настоящее. это так странно, и этого так много вокруг. одиночество. не только в сети. везде.

1 мая. 4 года. магнолии, словно в снегу. яркое солнце, синее небо, зеленый парк. новый итальянский ресторан. новые роликовые коньки. запах женщины и одиночество в сети. новая стрижка.
***
я не люблю стричься. мне всегда казалось, что волосы хранят память того, кто к ним касался, событий, которые происходили, чувств, которые переживались, мыслей, которые приходили. в детстве каждый поход к парихмахеру сопровождался грандиозным скандалом).
***
а по вечерам письма цветаевой, стихи рильке, ахматовой, пастернака. и пиаф, матье, кейв.
***
все просто чудесно.

как далеко и как долго нужно бежать, чтобы все-таки убежать от себя?

когда я не могу с чем-то справиться и разобраться, мой мозг отключается и только одна мысль - идти, идти, идти, бежать, бежать, бежать. подобно тантруму. Run, Forest, Run!

я могу часами бродить по городу не разбирая дороги, или часами слушать подряд несколько песен - бежать можно в разных направлениях. до изнеможения. до невозможности идти дальше. до неспособности что-либо чувствовать.

остановиться и дышать. просто дышать. наслаждаясь каждым вдохом. и каждым выдохом тоже.
а потом медленно пойти в нужном направлении, и точно знать, что справишься, что разберешься. и главное, что обязательно найдешь себя.

снег. дождь. красное. черное. спать.

сегодня на павелецком было как-то особо много ожидающих помощи. после павелецкого жутко уставшие, жутко грязные, жутко голодные очень долго ехали домой.
я сидела и все думала, что многие боятся прикоснуться к бомжу, а ведь грязь внешняя - это не самая страшная грязь, ее, по-крайней мере, хоть смыть можно ...

Вася, с фингалом под глазом и практически зажившей губой, плакал от жалости к нам, и все просил прощение за то, столько доставляет хлопот. и все так же, со слезами, грозился разобраться со всеми, кто будет обижать нас. эх, Вася, Вася:)...
удивительно, как у них, тех, кого многие машинально ставят на много уровней ниже себя, находится и понимание, и сострадание.

п.с. а это - Петрович. он такой хосписный, просто до слез.

с завидной регулярностью происходят события, которые делают меня грустной. это очередное повышение аренды за квартиру. причем, чаще всего огорчает не сам факт, а мотивация и отношение.

мотивация у наших хозяев, как правило, очень умиляет - в связи с изменившимися семейными обстоятельствами нам нужно больше денег. а так как в этом году у хозяев семейных обстоятельств было много, то и повышение аренды за год уже третье, и судя из довольно прозрачного намека, в ближайшие три месяца не последнее.

отношение еще более трогательное, чем мотивация.
снимаем мы квартиру с мебелью. под мебелью подразумевается шкаф и сервант, оба а-ля привет из 60-х, полуторный диван с веселым описанием хозяйки чем на нем занимались, и чем от него воняло. а также в комплект квартиры с мебелью входил кухонный шкаф и балкон наполовину заваленный хозяйским хламом.
внешний вид квартиры был таким, что косметический ремонт от мужа был потребован мной в ультимативном порядке. и этот самый ремонт, в виде новых обоев, новых кранов на кухне и в ванной, и покрашенных окон, подоконников, батарей, понятное дело был сделан нами, и за наши средства, ибо "вам же надо". дверь в нашу гостинку в длинном коридоре военного общежития легко узнать - среди бронированных дверей выделяется одна деревянная, с некогда выбитым кем-то замком, на месте которого сейчас "заплатка" из нержавейки.

и вот при всем перечисленным и не перечисленном, квартира сдается с отношением, будто съемщику хозяева делают невероятное одолжение позволяя жить и находится к квартире. при этом рыночная составляющая (вы квартиру - мы деньги) очень часто упускается, и даже воспринимается с неким возмущением.

два города, две жизни, две меня.
не дома -  и тема, и расположение, и настроение.

мне часто не хватает смелости, чтобы сказать спасибо. за помощь, за открытое сердце, за молитву, за утешение и за редкое, но такое драгоценное общение.

мне хотелось бы иметь хоть сотую часть той чуткости, которой обладает этот человечек. когда мне бывает тяжело, я повторяю - "последние станут первыми, в другой реальности мы будем править вечностью." часто молчу, потому что своими неуклюжими словами боюсь оттолкнуть или задеть.

сегодня отыскала в шкафу хроники нарнии, открыла книгу на первом попавшемся месте, прочла и улыбнулась -
"Тем временем почти рассвело. Девочки уже различали лица друг друга - ну и бледные они были!
Увидели и мышей, перегрызавших ве- ревки: сотни маленьких полевых мышек. Наконец одна за другой все веревки были разгрызены. Небо на востоке совсем побелело, звезды стали тусклей, все, кроме одной большой звезды над горизонтом. Стало еще холодней.
Мыши разбежались, и девочки сбросили с Аслана обрывки веревок. Без них Аслан был больше похож на себя. С каждой минутой становилось светлее, и им все легче было его разглядеть. В лесу, за спиной, чи рикнула птица. Девочки даже вздрогнули - ведь много часов подряд ти- шину не нарушал ни один звук. Другая птица просвистела что-то в от- вет. Скоро весь лес звенел от птичьих голосов.

Ночь кончилась, в этом не было никакого сомнения. Началось утро"

спасибо тебе... да, именно тебе.

смотрим фильм Вода. я изрядно так веселюсь. псевдонаучная лажа в стиле BBC.

вчера посмотрела фильм "человек-слон". видела его один раз, в детстве. я практически не помнила сюжета, толко чувства - страх, от которого хочется спрятаться, и отчаянье, когда джон меррик кричит на вокзале - я - человек!

вчера я еще раз убедилась в том, что дети каким-то непонятным образом могут чувствовать вещи, которые намного глубже их понимания. уродство, которое вызывает отвращение, которое ужасает, от которого хочется бежать, бежать, бежать. и это не внешняя неполноценность, за которой очень часто можно увидеть красивого человека. нет, это внутренее уродство, порой имеющее такие извращенные формы, что от столкновения с такими людьми, хочется вымыться, просто физически вымыться.


а джон меррик - он трогательный, он добрый, он одинокий, и он красивый...

Сочувствовать, сострадать, сопереживать, соболезновать. Что обозначает в русском языке приставка со-? Общее участие, принадлежность? совместные действия?

Разделяю ли я боль, когда соболезную? Понимаю ли хоть часть чужих страданий, когда сострадаю?

И почему нельзя сочувствовать в радости? - Сегодня был удивительный день! – Сочувствую.

Днем – пешеходная прогулка минут на 50. Телефон. Хоспис. Рассказы о застрявших в лифте. Описание того, как выглядят цветы от доктора.
***
Беседа с родными. Каждый день. Все время боюсь не успеть сказать, как я их люблю, боюсь опоздать.
***
Пошли вечером на фильм «Скарби нації» (Сокровища нации). Сказка а-ля Индиана Джонс. Почувствовала себя тинэйджером :). Довольна.
***
Чуть не умер ноутбук. Стало страшно. Ожил. Обзавелся снова блютузом. В связи с чем, мой мобильный пополнился изрядным количеством книг.
***
Вчерашний опрос Вадим_и_з навел меня на мысль сменить батарейку и ремешок в наручных часах и вновь начать ими пользоваться. Завтра сделаю.
***
Просто наслаждаюсь жизнью.

Новый год на Красной площади. Салюты, феерверки, азиаты. Найден навый способ обогрева собственного тела - стояние на лампах у исторического музея.

Желание одно, как в детстве - чтобы все плохие люди исчезли. Навсегда. А вдруг исполнится? Красная площадь, как-никак :\

Итоги? Бывают такие периоды, когда лучше без итогов, просто как есть. Вот есть, и на том хорошо.

Спасибо тем, кто читал и читает. И тем, кто не читал, тоже спасибо.

Пусть в этом году у вас будет больше любви. Настоящей. С ней многое можно пережить.

А сегодня - ощущение счастья, смешанное с не меньшим чувством тревоги. И хочется, чтобы все было.

а у вас было когда-то так, что слушаешь музыку на громкости, которая приближается к физическому максимому барабанных перепонок. с одной только целью - заглушить собственные мысли, "перекричать" их.